溺爱孩子的父母其实是受（施）虐狂

有一次在医院时，我看到一位母亲领着一个十七八岁的姑娘来做体检。母亲讨好地跟女儿说话，问这问那，时刻关注着孩子；而女儿顾自玩着手机，爱理不理，一幅嫌弃不满的状态。

体检的人较多，有几个人可能因为排队争执起来，吵吵闹闹的。突然间，这个姑娘发出了持续半分钟的「啊」的尖叫，大家有点懵，以为发生了什么事。姑娘尖叫之后，妈妈一个劲地向周围人道歉：「她就这样的，她就这样的，你们不要介意，你们不要介意」。尖叫完之后，这个女孩继续面无表情地玩着手机，妈妈在旁边各种安慰，对女儿低声下气的说话。

这个妈妈的身体语言、神态、说话方式等，都是一幅唯唯诺诺的样子，似乎随时都会唤起周围人嫌弃与讨厌，颇有受虐狂的特点。相反，这个女儿的行为、表情，似乎更像一个自我中心的施虐狂，那声尖叫让周围人敢怒不敢言，现场迷漫着一种攻击的气氛。

我们可以感觉到，在这个女孩的成长过程中，可能是被溺爱的，即一种缺乏规则的宠爱。这种溺爱的原因，也许是因为孩子的缺陷（比如这个女孩可能存在着情绪调节的困难），但跟父母自身的人格特点有很大的关系。

类似的情况并不少见，我们来看看这个新闻：

3月8日早11时，网友在某广场人群中一孩子拉着母亲的手在哭闹。儿子哭闹着让母亲买玩具，母亲认为家里已有许多玩具，再买玩具没什么意义。此时儿子打了母亲一巴掌。母亲想要拉走儿子，但是任性气大的儿子竟开始抓母亲的头发。母亲央求道：“快放手，好痛。”母子俩纠结起来。

一个女孩20来岁的女孩前来解围，称带男孩去买，但被他一声“你滚”喝退。男孩更加张狂，开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红，有气无力，最终只好向儿子屈服走向玩具摊。

母亲是真的没有力量反抗吗？不是的，从体型上来看，儿子肯定不是母亲的对手，也许是因为种种怕孩子受伤的担忧，母亲才不敢实施制止和教育的功能。

如果深入去探索，溺爱孩子的父母往往有一种施虐与受虐的特征。他们对孩子迁就、无原则的妥协、退让，反映了一种受虐的人格特质。在这样的亲子关系里，孩子是施虐者，父母是受虐者，孩子的施虐是被父母培养出来的。

也许你会纳闷了，为什么父母要培养一个来虐待他们的人？这当然不是他们主观的愿望了，他们跟大多数父母类似，希望有一个健康快乐的孩子，但他们的行为，却客观上导致这样关系的产生。

我们来看一看，这一切到底是怎么来的。

如果你去跟这些父母聊一聊，你会发现他们特别想对孩子好，生怕孩子受伤，想给予孩子全部的爱。他们会把爱赋予很高的地位，把孩子看成是自己最最重要的部分。他们的全部关注点都在孩子身上，其他的生活或关系，变成可有可无了。

如果你说：「孩子当然要疼爱，但该教育时要教育，该惩罚时要惩罚」，或者说：「你也要有自己的生活，不用太关注孩子」，他们则退缩了。在他们看来，批评和教育孩子，那是会让孩子受伤的；拥有父母自己的生活（比如去交友或玩耍），那是弃孩子于不顾。如果万一控制不住对孩子发了脾气，他们会特别内疚、自责，并一个劲地对孩子道歉，生怕自己不是一个好的母亲（父亲），生怕对孩子造成永不可修复的伤害。

因此，他们对孩子过度的爱，一方面出于真诚的关心，另一方面也出于对孩子的恐惧，把孩子想象成一个脆弱的、无助的，需要特别照顾的人。把孩子想象的很脆弱，他们就永远可以成为一个照顾者了，跟孩子产生强烈的亲密联结。可悲的是，这种过于紧密的联结更多不是孩子的需要，而是他们自己的需要。

因为把孩子想象为一个非常脆弱的个体，他们不得不压抑自己对孩子的愤怒和不满，并把这种压抑也当成了爱（他们可能把自己想象为一个完美的父母）。其实，亲子关系中的愤怒是常见的，愤怒的建设性表达有利于孩子明确边界，遵守规则，培养独立性。

一直被压抑的愤怒慢慢地会转化为对孩子的敌意，这种敌意让他们害怕，于是，他们更加会小心翼翼地对待孩子，更加压抑对孩子的愤怒。发展到最后，亲子关系双方，只能靠强烈的依赖来防御潜在的怨恨了，这是一种无法让人成长的关系。

由于被溺爱，孩子不断地感受到自己的无所不能，越来越自我中心，其行为表现、态度、人际关系越来越像一个施虐者。一旦父母试图反抗、制止时，孩子绝不会轻易妥协，而是会转化为暴怒，就像新闻中那个掐母亲脖子的孩子一样。此时，父母会害怕孩子「受伤」，又一次委屈求全，讨好孩子。

一段施虐受虐的亲子关系就这样形成了，一个真正的熊孩子就这样被培养出来了。这些孩子非常自我中心，一切以自己的需要为标准，绝没有妥协的可能。而我们知道，一个不会妥协的人，注定不会走得很远。即使这些人可能是优秀的、聪明的，但这种糟糕的性格让他们无法稳定的友情，不会处理亲密关系，事业上难以有好的发展。

如果去看一下这些父母自身的成长经历，我们往往会发现，他们也有被虐待的痛苦经历。在他们的成长过程中，父母要么充满着躯体暴力，动不动就打骂；要么非常的自私、无情，把孩子当成了自恋性操控的对象，成为满足父母需要的工具。

面对这样强势而剥削的父母，他们当然得小心翼翼了。于是，一个强势、自私的施虐性客体，一个无助又弱小的受虐性自体，以及中间潜藏的愤怒和抑郁等负面情绪的关系，通过漫长的幼年成长历程，慢慢被内化了。

内在关系似乎有一种强大的力量，它总会寻找机会呈现出来，所有亲近的关系，都要经受内在关系的考验。

当这些人成为父母之后，一般会有两种结果。第一种情况：他们成为了专制而强势的施虐性家长，对孩子说打就打，该骂就骂，或者种种情感虐待。第二种情况：对孩子小心翼翼，生怕给孩子造成一点伤害，过度宠爱孩子，最终，他们成为了被孩子虐待的家长。

在第二种情况中，他们把自己的孩子当成了幼时那个脆弱无助的自己，想给予他们全部的爱以补偿幼时的缺失。恰恰是这种无原则的宠爱，最终让想象中的「脆弱无助」的孩子转变成一个自我中心的施虐者，内在关系被完完整整地复制出来。

这些受虐型的父母自身也有虐待他人的一面，这种虐待可能体现在对员工、伴侣、其他人，或者动物。有时，他们也会去虐待孩子，形成一种相互虐待的亲子关系，糟糕的关系中迷漫着攻击、依附、吞噬、怨恨，以及潜藏的绝望、痛苦、无助和兴奋。

一种受虐施虐的关系，一种强烈的情感依附的关系，像一段基因一样，不自觉地被复制出来了。不过，通过不断的自我觉察，愿意去接受周围人的影响，糟糕的内在关系最终能够被清晰的认识和一定程度的修复，至少，可以中止恶性复制的不断发生。

——

相关文章：

上一篇文章：

——

作者为网易新闻·网易号“各有态度”签约作者